Charlotte Dechanel ~ Kész!

Könnyű természet vagyok, hamar megtalálom az összhangot bárkivel. Eléggé akaratos vagyok, és naiv. Ennek ellenére nehezen, de könnyedén rátudnak vezetni a rossz útra. Legtöbbször érvényesül az akaratom, vagy ha még sem ráerőltettem mindenkire. Kedves vagyok mindenkivel aki szembejön velem, akivel csak találkozom a jót keresem, ezzel akár a végletekig elmegyek. Bátor, szellemes, vicces, néha viszont néha túlságosan is szemrevaló volnék. Nem szoktam butaságokat fecsegni. Teljes mértékben két lábbal állok a földön. Tudom mik az élet törvényei, hova tartozom, s mit kell tennem a szebb életért. Ha én ennyire nehéz eset vagyok, akkor senki nem tudja milyen lehet a testvérem. Ő sokkal másabb, mint én még ha az előéletét is nézzük, de ez későbbre hagyom. Számomra mindennek van határa. A nővérem előélete sosem volt a kedvemre, de elfogadtam. Egy részt, mert a nővérem, másrészt pedig nem vettem meg ezt az életet. Tudom, hogy ők is emberek, csak azért tértek erre az útra legtöbben, mert nem volt más út amin mehettek volna. A nővéremmel a kapcsolatom nagyon rugalmas. Jól kijöttünk mindig is egymással, bár ő inkább távolról szemlélt volna engem, mint közelről. Sosem adtam meg neki ezt az örömet. Egy héten kétszer vagy háromszor látogatást tettem nála. Egy percre sem türtőztettem magam, hogy megosszam vele, mennyire is ellenzem az életét. De megértettem, s kedves voltam vele, viszont minden egyes találkánkon az orra alá dörgöltem milyen életet él. Ez nem tetszett neki, de a lelke mélyén tudta, hogy igazam van. Szeretem a nővéremet de tudom a gyenge pontját, emiatt is nem félek napi többször a lelkébe gázolni, de nem azért teszem, mert utálom, hanem mert szeretem, s csak a javát akarom ezzel. Mindig is író akartam lenni, kitűztem magam elé ezt a célt, s el is értem szerencsésen. Szeretek írni, s értek is hozzá, bár ennek ellenére tudnám csinálni azt amit a nővérem. Könnyedén pénzhez jutni, a testemet árúba bocsátani. De eddig nem is gondoltam rá, hogy megteszem. Mindenem meg van ami az életben kell. Egyet kivéve, a kíváncsiságot. Az érdekelne a legjobban, hogy milyen izgalmas lehet az ilyen élet. Titokban, mindig gondoltam arra, hogy egyszer kipróbálnám, de az elveim nem engedték idáig. A legnagyobb félelmem s egyben a vágyam is, hogy legalább egyszer kipróbáljam amit a nővérem is csinál, éjszakáról - éjszakára.

A születésem napja volt a családom legszebb napja. Mindig is jó kislány voltam amióta az eszemet tudom. Ahogy felcseperedtem, egyre jobban lehetett látni a szépségemet, bájosságomat, nem utolsó sorban pedig a kedvességemet. Mindig is akaratos voltam, s még ha nehéz is volt rá erőltettem az akaratomat másokra. Viszont csak is azért, mert mindenkit szeretek s csak jót akarok másoknak. Az egész életem meseszerű volt, bár én sem, s a családom sem makulátlan. Minden családban vannak botrányok, ahogyan az enyémben is. A családunkban ha lehetne nevezni a nővérem a "fekete bárányka". Ennek a dolognak is van előzménye, amire még a mai napig sem jöttem rá. Viszont a fiatal nővérem aki nem sokkal idősebb, mint én új életmódot vett fel, amiről először a szüleink nem tudtak, de nem sok idő telt míg rájöttek a hazugságokra, A nővérem új életmódja nem csak nekem nem volt a kedvemre, hanem a szüleinknek sem. A testvérem a rossz utat választotta, Prostituált lett, ő persze teljes mértékben normális élethez tartozik, de én nem így vélem. amikor megtudtam, hogy éjszakánként mit dolgozik ledöbbentem, de próbáltam lenyugodni. A jó oldalát néztem minden cselekedetének, de nagyon nehéz volt. Kénytelen voltam megerőltetni magam, s nem csak azért, mert a testvérem volt hanem, mert úgy éreztem biztos oka volt ennek a tettének. Igaz, hogy fogalmam sincs mi a fene vette erre rá, de megbízom benne, mert a nővérem. Viszont akárhányszor látom őt, s találkozzunk teszek róla, hogy az eszébe juttassam, hogy hibázott, s ez őrültség amit tesz, de elfogadom. Tudom, hogy lépjek a lelki világába, ezt pedig mindig megteszem. Ezt nem azért teszem, mert utálom őt, hanem mert csak a javát akarom, szeretem őt, bár hibásnak is tartom egyben. Nehéz megtalálnom az egyensúlyt, de eddig mindig is sikerült nekem. Pár hétig csak én voltam az egyetlen aki tudta a testvérem titkát, míg aztán a szüleink egy óvatlan pillanatban rá nem jött a hazugságokra. Ők sosem fogadták el, hogy mit művel a nővérem, sőt valamennyire engem is hibáztattak. De persze megmaradt a családi béke persze a családi házban csak én maradtam. Ennek ellenére próbáltam élni az életem, persze nem minden ment csak úgy simán. Egy nap nem telt el, hogy ne beszélnénk a nővéremről, de persze ezt meg is értettem. Tudtam azért van mert szeretik őt annak ellenére, hogy megvetik amit csinál jelenleg. Én persze igyekszem csak a jót látni ebben is. Amolyan változásnak lehetne hívni. A lelkem mélyén mindig is érdekelt az, hogy milyen munka lehet amit végez, milyen élvezetes munka lehet. Persze ez ellenkezik az elveimmel, s soha sem tenném meg, de bennem volt a kíváncsiság is. Néha az eszembe jut, hogy kipróbálnám én is, de akkor az is eszembe jut nem vetemednék ilyen tettre, mert a szüleim a nővérem tettét is nehezen viselik. aztán meg nem lennék ilyenre képes, nincs benne a véremben. Többek között megkaptam mindent az élettől amit lehetett. Egy szerető testvért, remek szülőket, fizető képes normális munkát. Igen, író vagyok, ez az élet illik inkább hozzám, mint hogy a testemet áruljam...A végletekig őszinte vagyok minden egyes emberrel, s visszafelé is ugyan ezt várom el másoktól. Ettől függetlenül, nem csak Erin-nek vannak titkai a családban. Nekem is van egy nagy titkom, amit soha nem mondtam el senkinek, még a tesomnak sem. Mindig is tisztában voltam a saját értékeimmel. A szüleink mindig is elítélték azt, ha nem azt tesszük amik az ő elveik szerint működik. Ezért is van, hogy próbálom magamban eltemetni azt, hogy nem csak a férfiakat szeretem, de ennek ellenére bennem van a tűz, hogy lánnyal is legyek. Persze életemben egyszer tettem meg, de az is csak egy csók volt. Ez meg persze elindított bennem valamit. S ez a valami az, hogy a nőkhöz is vágyat, s vonzalmat érzek. Azért is titkolom el mindenki s magamba temetem, mert inkább attól félek, hogy eluralkodna rajtam a női vágyak, s inkább egy nővel lennék, de ez sose fordulhat elő. Eddig jól titkoltam, és semmi nem történt. Csak a férfiak ébresztettek bennem megfelelő vágyat. Ennek pedig így is kell maradnia.